先去看另一个同学，可能中午要在那边吃饭，我说行啊，没事，晚上我们出去吃。

然后在快下课的时候，我收到她的微信，说她那个同学老公不在家，非要留她住一宿，所以她要周日才能来找我。

她说我知道这样特别不好，但是我也不知道咋办了。别生气哦。

其实这件事本身也不算是什么事。就是，没有人在这件事里有问题。

换作平时我可能也不会觉得有什么。包括说现在我平静下来了我也没觉得有什么了。

但是当时，一阵突如其来的情绪像黑色的潮水一样涌上来，把我整个都包围住了。我觉得特别窒息。

就是，我那个时候突然觉察到，我其实特别在意，我自己，在我在乎的人们心里是不是重要。

我以为我不在乎，但是我很在乎。

我以为我为我在乎的人们付出不是很介意回报，但是我很介意。

我当时特别难过，而且因为情绪不好的原因，我的难过被放大了很多倍。我感觉我脑海里有一个特别黑暗的声音在叫嚣。

凭什么我就得是一直包容和付出的那个。

凭什么我就得是最善解人意的那个。

凭什么我的不满和难过就没有人能在乎。

我以为这么久了，我当时介意的他的那些点，我都不介意了。

可是我介意。我不仅介意我还记仇。

他当时说过的我觉得让我很难过的每句话我都记得。

你太情绪化。

你无缘无故就会发脾气。

在我用很亲昵的语气叫他的时候他说，你到底要干什么。

我们吃完饭以后他在外面说，我要打车了。你打不打？你快点儿。

然后我当时就觉得我整个人都要绷不住了。我再不跑就要在他面前哭出来了。

我拎着包就跑。落荒而逃的那种。

然后我跑出他家，打了一个车。那个车是远程拼车，车上还有一个人。我不想让司机和另一个乘客发现我在哭，就一直都不发出声音。然后后果就是我的鼻涕流了特喵的一口罩。下车以后我把满口罩的鼻涕扔了。真的是。

然后我回家，我猫看见我哭的时候表现得像个憨憨，完全没有网上那些神仙猫猫的觉悟。看我的眼神像在看傻子。

摊手。但我还是爱我猫的。

我哭得脑袋一抽一抽地疼。但是我内心知道我可能早就需要哭这么一场。

然后我拿出手机把他删了。

因为我越发地迷惑。在哭的时候，我的脑子里浮现出了很多的问题。

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